Uma vez eu conversava com um amigo mais velho e lhe dizia algo como "me sinto obrigado a lhe pagar a gasolina da carona". Ele respondeu em cima "você só tem a obrigação de ser feliz"
Hoje entendo melhor o que ele queria dizer.
Minha avó paterna dizia que a gente deveria nascer velho e ir ficando mais jovem, para aproveitar o vigor e a sabedoria juntos, depois criaram um e-mail que rolava sobre isso e agora há O Curioso Caso do Filme do Brad Pitt.
Eu já acho que a Natureza sabe que faz.
Tenho um professor que me ensinou que "o Bom é inimigo do Melhor". Em resumo, quer dizer que se algo já esta bom, passe para a próxima tarefa, meta ou conquista, pois se você ficar apenas tentando melhorar o que já está bom não segue adiante. Tem gente que é perfeccionista e que vai continuar com isso para sempre, sentindo inclusive dificuldade para delegar trabalhos quando a hora chegar. Como chegar a cargos de chefia se só você faz direito?
Não tenha medo de ir devagar, só tenha medo de ficar parado!
Acredito que não se deve ser relaxado, mas que relaxar é muito importante. Se concentrar demais em uma coisa te deixa cego para todo o resto. Saca só esses ditos:
“O ouro não pertence ao avarento; é o avarento que pertence ao ouro”. Anônimo
“A mulher infiel tem a alma cheia de remorsos. A mulher fiel tem a alma cheia de arrependimentos”. Anônimo
“Se os seus filhos são preguiçosos, não merecem sua herança. Se eles são trabalhadores, não precisam dela. Então, use-a para lhe dar os prazeres merecidos da sua velhice”. Anônimo
Manjou? Relaxa, mas segue trabalhando. Anda devagar, mas não pare. Devagar e sempre.
Eu havia visto essa parada um tempo atrás. Agora que eu reencontrei ponho aqui.
Vida longa ao rock&roll!
Conto de fadas Rock´n roll
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL: O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE: Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N' ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE: Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto. PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
INDIE ROCK: Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não agüenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Mulheres são muito diversas entre si. Não é verdade o que os homens comentam entre si, de que “mulher é tudo igual, só muda o endereço” ou ainda “mulher é tudo igual, só muda a cor do cabelo”.
Mas também as mulheres querem dizer que os homens todos são iguais. Dizem que são todos cachorros, que só querem rock&roll all nite e party everyday, que não querem crescer e que na mudam nunca. Não é verdade.
O que acontece é que homens e mulheres crescem de maneiras diferentes e têm processos mentais diferentes. O organismo feminino é mais complexo que o masculino. Homens têm mais facilidade com umas coisas e mulheres em outras e eles têm metas e idéias do que é conforto diferentes na vida.
E como eu não sou mulherzinha, como homem não entende mesmo mulher, vou ajudá-las explicando dez verdades sobre os homens. Claro que com isso estarei generalizando, o que nunca é bom, mas coloco aqui coisas que se aplicam a quase todos nós.
De novo: não está em ordem de importância, foi me ocorrendo e eu fui anotando.
1º Homens têm baixa autoconfiança, mas não baixa auto-estima. Assim podem “se achar”, mas não terem coragem para fazerem muitas coisas interpretadas automaticamente como rebaixamento;
2º Homens ligam muito para o que os outros homens pensam deles. Se todos olham para a bunda de determinada mulher, temos de olhar também, pois temos de demonstrar o tempo todo que somos muito machos, sob pena de pensarem mal de nós;
3º É muito difícil provar o tempo todo que somos muito machos, de modo que ser homem é muito mais difícil do que ser mulher. A única vantagem real é que os machos protegem uns aos outros, devido à instintos desenvolvidos no tempo em que caçávamos o Grande Mamute;
4º Todos nós queremos ser ídolos para as nossas mulheres, de modo que mulheres fortes, independentes, bem-resolvidas, ricas ou que de alguma outra maneira não precisem de um homem para nada normalmente são evitadas;
5º Homens geralmente não gostam de desafios porque não querem ter trabalho. É um erro pensar que homem de verdade é aquele que chega e resolve as coisas. Esses são os mais fortes entre nós, os líderes da matilha. Parecem desejáveis, mas são homens terríveis na vida pessoal, que precisam mostrar poder o tempo todo, opressores mesmo. Basta reparar no Roberto Justos: tem muito dinheiro, poder e fama, mas que não consegue manter um relacionamento legal. Ele nem sabe o que é isso! Normalmente a gente é bom resolver um tipo de problema, tal com construir móveis ou lidar com pedreiros, talvez algo relacionado à profissão, mas quase nunca em várias áreas ao mesmo tempo;
6º Homens em geral não sabem se vestir: quando aprendemos vem alguém e muda tudo de novo. É por isso que há festas em que os caras têm de ir de terno, que é tudo muito parecido, ao passo que as meninas podem ir com uma variedade incrível de vestidos, que vão do sexy ao conservador (mostra perna ou não, com ou sem manga, cobre ou descobre as costas, justo ou frouxo, revelador ou cobertor);
7º Homens praticamente não precisam de salão de beleza, de modo que a gente nunca vai entender por que ou com o que as mulheres gastam tanto dinheiro lá, nem vamos perceber de cara as alterações nos cabelos, nas unhas, no bronzeado, na maquiagem. Só vamos perceber se a menina aparecer toda montada do salão, graças à coleção de alterações cosméticas em conjunto;
8º Homens não entendem indiretas. Homens não entendem meio-indiretas. O maior problema de comunicação entre os gêneros é que os homens dizem exatamente o que pensam ou se abstêm de falar, porque não há nada a ser dito, ao passo que as mulheres tentam interpretar o que queremos dizer, e não queremos dizer nada: é só conversa jogada fora. Exemplo de conversa ininteligível mulher-homem: homem pergunta “que foi?” (direto), resposta “se você não sabe por que estou com raiva não sou eu quem vai dizer” (indireto). Exemplo de conversa ininteligível homem-mulher: mulher pergunta “que foi?” (querendo muita explicação, história, resposta elaborada ), resposta “nada” (nada a explicar, sem história, resposta direta);
9º Homem com muita roupa no armário tem uma calça jeans azul e outra preta, uma ou duas calças sociais pretas, um tênis, um sapato, um sapatênis, umas fardas, se necessário para o trabalho, camisa do time do coração e de algum outro esporte, algumas camisas sociais, algumas camisas de passeio, algumas camisetas, chinelos, talvez uma sandália, umas cinco bermudas, um cinto, uma bolsa, várias meias e cuecas velhas e algumas novas, duas ou três gravatas e um terno que ele nunca mandou arrumar para ficar realmente bom porque usa umas poucas vezes por ano. Há pouquíssima variação e tudo tem de poder combinar com quase tudo. Por isso, será até hilário para nós assistirmos uma mulher abrir um armário com mais sapatos do que um homem terá em toda a vida adulta e ouvi-la dizer “não tenho roupa para sair”, mas não vai ser nada engraçado ouvir a mulher dizer que vai gastar uma fortuna em um novo sapato, sendo que ela tem vários ainda novos, com poucos dias de uso;
10º Como homens não gostam de ter de resolver problemas, evitam problemas a todo custo. Isso pode ser interpretado como medo de responsabilidades, mas o homem tem medo é de ser responsabilizado quando tudo der errado, então ele nem tenta, para não ser arrolado. É por isso que a maior parte dos homens, se desconfiar que a mulher vai lhe trazer problemas, sai fora sem nem dizer o motivo;
Eu mesmo não sou assim: tenho auto-estima e autoconfiança em proporções similares, sou reconhecidamente homem e não preciso provar nada, quero ser um exemplo e não ídolo, entendo porque as mulheres gastam fortunas com acessórios e salões de beleza (mas acho exagero) e tive minha cota de mulheres que me trouxeram problema, mas afirmo que no geral temos alguns ou todos os pontos acima apontados. Falta, agora, uma blogueira que explique ao menos dez verdades sobre os homens. Se não aparecer logo isso, vou pôr aqui algumas coisas que os homens em geral pensam das mulheres e reparar nos comentários.
Um tempo atrás eu li um livro interessante: A Lei da Atração - O Segredo Colocado em Prática. Entre várias coisas que eu li e que me interessaram, havia uma que me chamou atenção. Tratava-se de uma fórmula para encontrar o par ideal através da identificação deste, assim que você o conhecesse.
Claro: se você quer uma pessoa ideal do seu lado, deve se tornar uma pessoa ideal. Eu estou nesse caminho. Além de não ter ciúmes, não beber ou fumar, não gostar de futebol ou mesmo de ficar em casa vendo TV, ser inteligente, bonito e interessado, tenho defeitos que venho identificando e procurando sanar. O negócio é melhorar continuamente. Kaizen.
Mesmo assim, existem coisas que não são defeitos, mas características minhas que podem não agradar à todas, tais como detestar forró, por exemplo. Isso não vai mudar: dá até para aprender a dançar, mas eu não iria passar a noite em um lugar fazendo isso...
Daí o livro explico o seguinte:
1º Faça uma lista de duas colunas; 2º Em uma coluna, escreva o que você não gosta em uma pessoa. Mesmo que seja uma coisa besta, escreva assim mesmo. Não pare até escrever ao menos 50 itens desagradáveis. Saiba que o ideal é escrever mais de 100, mesmo que leve alguns dias. Baseie-se em relacionamentos anteriores e em gente que você não quer ver nem pintada de ouro, se necessário. Use frases curtas e diretas, como “estupidez” ou “cheira mal”; 3º Depois de satisfeito com sua lista do mal, escreva na lista ao lado o contrário: do lado de “estupidez” ponha “sagacidade”, ao lado de “cheira mal” meta “cheira muito bem” e assim por diante; 4º Terminada a lista, dê uma olhada nela que você vai manjar o que é uma pessoa ideal pra ti. Você pode se surpreender e não tenha medo de desejar alguém que parece inatingível pelas suas qualidades, antes procure ser melhor do que já é, dia a dia, que não há nada que não possa conseguir.
No meu caso, eu consegui escrever 66 defeitos imperdoáveis. Alguns eu tirei de relacionamentos anteriores, outros em gente que eu conhecia e que nunca tiveram e nem irão ter nada comigo. O interessante é que depois de pronta a lista do bem, percebi que já tive gente com várias daquelas qualidades, mas que por ter alguns ou vários dos defeitos nojentos uma hora acabou. Claro que também acabaram relacionamentos por minha culpa ou por meus defeitos, mas estou trabalhando nisso diariamente.
Percebi também que não especifiquei tipo físico, cor, tipo do cabelo, situação financeira... se isso for defeito pra você, ponha lá na sua lista. Depois arrume um blog se já não tem um e publique pra gente ver, se tiver coragem.
Sem mais delongas, publico aqui a lista de qualidades da minha mulher ideal. Pode ser até que já a conheça de algum lugar e que só precise conhecer melhor para identificá-la, mas uma vez que terminei a lista, é questão de tempo!
1 Classe 2 Atende à pedidos na medida do possível 3 É maravilhosa na cama 4 Muito carinhosa 5 Ama meus filhos 6 Amável 7 Inteligente 8 Gosta de bater cabeça, mas não dança 9 Respeita meus gostos 10 Fala bem de mim 11 Me respeita como homem e ser humano 12 Linda 13 Abomina ciúmes e evita isso 14 Se veste muito bem 15 Se porta muito bem 16 Adora meus amigos 17 Tem leitura 18 Me acha lindo 19 Me ajuda em tudo o que pode 20 Me dá idéias 21 Me apóia 22 Se interessa pela minha vida 23 Me levanta quando eu estou pra baixo 24 Me inclui em seus planos para o futuro 25 É responsável 26 Não depende de mim pra tudo 27 Trabalha 28 Quer ficar ainda mais linda 29 Não se acha feia 30 Aceita elogios 31 Não é mandona 32 Faz agradáveis surpresas 33 Tem ótimo senso de oportunidade 34 Tem sonhos e os persegue 35 Tem ambições decentes na vida 36 É muito legal 37 Me acha melhor que chocolate 38 Eu quero sempre estar por perto 39 Durmo muito bem abraçado com ela 40 Sinto sua falta quando não está 41 Não me traz inquietação 42 Adora meu pau 43 Não é machista 44 Não é feminista 45 Me diz quando estou errado 46 Está sempre sorrindo 47 É lúcida 48 Me ajuda com as tarefas de casa 49 Pensa grande 50 Me faz sentir importante 51 Me faz feliz 52 Não fuma 53 Não bebe 54 Não gosta dos estilos musicais que eu detesto 55 Gosta dos mesmos estilos musicais que eu 56 Quer tentar coisas novas 57 Gosta de ler 58 Lê livros interessantes 59 Cheira muito bem 60 Tem boas companhias 61 É tranqüila 62 É amiga dos ex-namorados, que são legais 63 É flexível nas atitudes 64 É saudável 65 Tem uma família receptiva 66 Fiel
Um dia, se essa lista gerar muita polêmica ou se eu não tiver idéia do que escrever, vou comentar sobre esses defeitos, definindo-os melhor. Eu tenho praticamente todas essas qualidades que espero da minha futura esposa: gostou, se encaixou no perfil, vem me conhecer!
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Segundo Renê Müller entramos hoje na era de aquário. Visão geral sobre o assunto:
“Prediz-se que a Era Aquariana será uma era de fraternidade universal baseada na razão onde será possível solucionar os problemas sociais de maneira equitativa para todos e com grandiosas oportunidades para o desenvolvimento intelectual e espiritual, dado que Aquarius é um signo aéreo, científico, intelectual e o seu planeta regente, Uranus, é associado com a intuição (conhecimento acima da razão) e percepções diretas do coração e, a nível mundano, este planeta rege a eletricidade e tecnologia.”
Do jeito que a coisa vai, de duas uma: ou Renê estava errado, uma vez que há outras datas, todas para o século XXV (2638 d.C. - Elsa M. Glover, 2654 d.C. - Max Heindel, 2680 d.C. - Shepherd Simpson) ou a visão da cristã é a correta:
“Segundo a visão de algumas correntes do cristianismo, a era de Aquário surgiria para substituir a de Pisces (Peixes), sendo que o peixe no caso teria o sentido de representar o símbolo do cristianismo (devido às iniciais de Jesus Cristo em grego), como teria sido usado pelos primeiros cristãos. Assim, era de aquário seria a era definida na Bíblia de domínio do Anticristo, a era em que a Terra estaria fora de uma influência cristã.”
Eu, sinceramente não vejo como a Terra pode estar caminhando para uma era de entendimento. Se o mundo agüentar até o século XXV a gente não estaria nele, de modo que aí sim, paz e quietude...
O Anticristo vir por aqui, no nosso tempo, também é mais fácil de aceitar. Segundo falam do cara, ele viria aqui gerado em corpo de mulher e rico, coisa que não falta por aí. Esse um teria também lábia para se fazer querido e tentaria promover a união dos povos através da unificação da religião e essas coisas. Todos os governantes da assim chamada democracia gostariam de ver isso ver isso realizado. Diversidade é o caralho: o que se quer é a standardização. Todos iguais, todos mais fáceis de controlar, todos conformáveis.
Uma das coisas que dizem que o Anticristo fará por primeiro será forçar a paz em Israel e comércio com seus vizinhos, antes inimigos deles. Tá óbvio que esse cara vai ser um político e que a paz só será alcançada na porrada...
Era de aquário é o caralho!
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
As diferenças entre o que você quer e a realidade fazem você ficar pra baixo na adolescência. É por isso que crianças são mais felizes, porque são sem-noção nesse sentido de pé no chão e logo se distraem com outra coisa qualquer, porque normalmente não tem de se esforçar para ter as coisas de que acham que precisam.
Você quer alguém ideal, mas não é perfeito.
Você quer ser rico, mas sem ter de trabalhar, roubar, essas coisas.
Você quer ser “in”, mas não quer pagar o preço.
Você quer passar por novas experiências, mas tem medo de furadas.
Você quer ter um corpão, mas é preguiçoso ou não arruma tempo ou os dois.
O Criador não te joga aqui só para ver se você dá certo e se não der joga no Inferno: ele vai querer um relatório. A vida é um curso e o Altíssimo vai querer te avaliar no final. Se não passar, volta e repete. Até aprender.
É por essas e outros crenças particulares que eu acredito em reencarnação!
Meu intuito é me fazer um homem melhor, para me permitir mulher ideal, novas experiências, ser “in”, rico, experiente e possuir um corpão. O Criador vai ficar orgulhoso.
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Ando meio sem vontade de escrever. Peço perdão à vocês.
Final de semana passado eu fui ao Vitrola. Na realidade fomos ao Porão do Alemão, mas chegando lá descobrimos não só que não rolaria a banda que o Brother Flávio queria me mostrar como iria rolar um Tributo ao Pink Floyd. Saímos correndo de lá e aí sim, Vitrola.
Mas antes disso tive um dia fazendo nada, que só foi melhorar à noite porque consegui uma promoção no meu Oi que me permitiu ter créditos eternos. Agora ligo para Deus e o Mundo. Thanks to Irmão Rafael.
Nem entramos no Porão, mas compramos ingressos e pagamos estacionamentos, de modo que fui incubido pelo Brother Flávio de recuperar a verba, num total de R$ 35,00 pois éramos três e o estacionamento custa cinco paus. Na saída do Porão, uma gordinha linda me deu moral, mas eu fiz questão de dispensar por motivos inexprimíveis em palavras, mas o Brother Flávio, vendo a menina mexendo comigo, falou bem alto OLHA AÍ, RICARDO!
Sempre fico errado quando rola esse tipo de coisa. A menina insistiu um pouco e sutilmente, mas eu estava dentro do carro e só fiz olhar para o Brother Flávio para ele ficar quieto, mas ele OLHA AÍ, RICARDO! novamente. Ele torce por mim, e tenho de admitir, torço por ele também, o cara é gente fina, gente boa, legal mesmo e o que a gente puder dizer de bom.
Chegando ao Vitrola descobrimos que rolava uma festa do Guerreiros de Manaus, um clube de motos. Não só não era fechada a festa como a entrada era gratuita. De graça até injeção na testa! O Brother ligou para o resto da banda dele e passamos a noite lá.
Uma noite ótima, inclusive! Com amigos novos e antigos. Encontrei outro brother das antigas por lá e fiquei amigo de toda a banda, que não tem nome ainda. Tocaram três bandas de rock, sendo que a primeira tocava AC/DC, Motörhead, Black Sabbath e afins, a segunda tocou coisas boas pra caralho e coisas horríveis, como anos 80 do Brasil, numa seqüência louca e sem sentido que não agradou ninguém, além de se trocar com o pessoal que gritava com eles. O bagulho ficou cheio depois de uma da manhã.
A terceira banda era composta de moleques bem jovens. Uma coisa que o Vitrola tem feito de bom é dar espaço para bandas novas. Esse pessoal tocavam muito bem, mas cometeram o pecado de tocar Go With The Flow sem saber a letra e, portanto, sem cantar nada além do refrão. Na segunda música o pessoal começou a pedir “toca a saideira!” Mas aí eles começaram a tocar músicas boas uma atrás da outra e culminaram tocando duas músicas do Matanza: Meio Psicopata e Ressaca sem Fim. Passaram a ser respeitados, mas aí estava na hora de sair fora aproveitando a carona.
O lance legal é que o pessoal que estava comigo conhecia todas as letras de todas as músicas que importavam, os cantores percebiam isso e jogavam o microfone pra gente cantar. Matanza foi cantado com o vocalista olhando nos meus olhos, como se ele estivesse conversando comigo. Só eu sabia a letra de Meio Psicopata... Além de ser de graça a festa, ainda sortearam uma tatuagem, R$ 50,00 e três camisas de motociclista.
Domingo tranqüilo em casa, exceto que a Mamma não vinha me deixando dormir e não quis nem saber se eu havia saído. Com um encanamento sendo consertado em casa, precisava ir compara uma coisas. Recebi gente em casa e fui ao supermercado em algum momento, mas foi só.
Segunda-feira tentei resolver uma pendência trabalhista da minha primeira empregada, mas não rolou. O bom é que fui convidado para o ensaio da banda do Brother Flávio, que rolaria na terça-feira
Não dá preguiça de ir pra aula porque vou encontrar gente boa e a cada dia todos percebem que estão perto de sair daquela porra de faculdade, sem ter de parar de botar pra fuder no tempo certo.
Na terça fui pra aula de Física I e lá combinamos de resolver, no dia seguinte, o problema das matrículas que não apareciam nas freqüências dos professores. Mudei o horário de um compromisso com o Papai Péricles e fui trabalhar pensando no ensaio. Passei o dia ouvindo música para já ir animado.
O ensaio era num lugar afastado, Santa Etelvina, acho, sendo que peguei uma carona com o Brother Flávio para chegar lá. Ensaiaram por duas horas várias músicas do meu gosto e pude constatar que eram músicos profissionais na maioria, dos que manjam partitura e tudo. Mesmo a baterista Amada, que conheci no dia e que era a mais jovem deles, manjava muito de bateria e tocava bem pra caralho, sorrindo e olhando a partitura espalhada pelo chão. Como quero ser baterista, prestei atenção no jogo dos pés e mãos.
Na saída do ensaio conversamos por umas duas horas e marcamos encontro na casa do Brother Flávio na sexta-feira, além de sermos todos convidados para o aniversário do Baixista, que será no mesmo dia do aniversário do Luan Henrique, meu filhote: 21/02, com festa dia 20/02, sexta-feira.
O pessoal é gente boa. Rola uma história de motorista fantasma que possivelmente culminará com um bom nome para a banda.
No dia seguinte, quarta-feira, fui à UTAM/UEA exclusivamente para resolver o problema da matrícula. Descobri que dois amigos budocas freqüentam a mesma faculdade porque encontrei a Buyu Lucélia, noiva do Kleitor Sensei. Logo ficamos sabendo que havia apenas uma confusão na matrícula, mas que já estava tudo certo. Felizes, fomos embora.
O Compromisso com o Papai Péricles era ele me levar para o INSS da Praça 14 para resolver a pendência trabalhista da ex-empregada. Às 11:00 horas ele me pegou na casa da Mamma e, apesar de eu não resolver porra nenhuma, pude descobrir como resolver pela Internet e com alguns telefonemas no recinto.
Casa da Mamma. Almoço. Trabalho.
De volta em casa me peguei sem energia elétrica. Justo quando estava a fim de praticar baixo! Fiquei papeando com o Brother Roberto que passou por lá. As luzes voltaram perto de 22:30 horas e não fiz nada demais até dormir, perto de uma da manhã.
Hoje descubro que meu nome não está na freqüência da professora de Física I que vai verificar e que está disposta a ajudar. Passo o dia, a tarde e parte da noite ouvindo música sozinho, pois o Brother Perseu saiu fora mais cedo. Passei por um breve período de solidão e fiquei mesmo pra baixo, mas passou. Conversei à tarde, via Gmail, com uma amiga que eu desejaria inclusive que fosse mais próxima, mas que infelizmente tem estado muito concentrada em suas coisas. Como eu estou nas minhas...
Amanhã vai ser um dia cheio. Tenho aulas pela manhã e à tarde. Como não tenho uma boa desculpa para sair fora de trabalhar na sexta-feira, vou doar sangue para poder faltar ao trabalho e, ainda que drenado, ir à aula, seguido de reunião no Flávio e depois, Vitrola!
Espero não morrer no processo!
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Existem palavrões que eu não costumo usar, tais como imbecil. Sempre que eu ouço, me sinto mais mau, mais forte e mais feliz. Toma aí: dezoito citações que contêm a expressão "imbecil"! Para ler ouvindo Imbecil, do Matanza
No mundo, apenas há duas maneiras de subirmos, ou graças à nossa habilidade, ou mediante a imbecilidade dos outros Autor: La Bruyère , Jean de Tema: Êxito
Vaidade: homenagem de um palerma ao primeiro imbecil que aparece Autor: Bierce, Ambrose Tema: Vaidade
Um imbecil pode, por si só, levantar dez vezes mais problemas que dez sábios juntos não conseguiriam resolver Autor: Lénine , Vladimir Tema: Tolice
A disciplina consiste num imbecil que se faz obedecer por outros mais inteligentes do que ele Autor: Benavente y Martinez , Jacinto Tema: Comandar
Ser inteligente é ser desgraçado. O imbecil é feliz. Mas o animal também Autor: Ferreira , Vergílio Tema: Inteligência
A falta de amor é um grau de imbecilidade, porque o amor é a perfeição da consciência Autor: Tagore , Rabindranath Tema: Amor
Quando um técnico vai tratar com imbecis, deve levar um imbecil como técnico Autor: Fernandes , Millôr Tema: Técnica
A mais tola das mulheres pode manipular um homem inteligente, mas seria necessário que uma mulher fosse muito hábil para manipular um imbecil Autor: Kipling , Rudyard Tema: Mulher
Por mais imbecil que você seja, sempre haverá um imbecil maior para achar que você não o é Autor: Fernandes , Millôr Tema: Estupidez
Tão freqüentemente o intelectual é um imbecil que o deveríamos sempre tomar como tal, até que nos tenha provado o contrário Autor: Bernanos , Georges Tema: Intelectual
É preferível ser um homem insatisfeito do que um porco satisfeito; é preferível ser Sócrates insatisfeito do que um imbecil satisfeito Autor: Mill , Stuart Tema: Felicidade
Senilidade: imbecilidade provocada pela velhice, que se manifesta habitualmente sob a forma de loquacidade Autor: Bierce , Ambrose Tema: Senilidade
No imbecil, o espírito sopra em sentido contrário Autor: Braga , José Tema: Tolos
É muito fácil viver fazendo-se de tonto. Se o tivesse sabido antes, ter-me-ia declarado idiota desde a minha juventude, e poderia ser que, por esta altura, até fosse mais inteligente. Porém, quis ter engenho demasiado depressa, e eis-me aqui agora, feito um imbecil Autor: Dostoievski , Fiodor Tema: Tolos
Mãos frias, o coração quente. Provérbio comum a muitos países, o que mostra que a imbecilidade é universal Autor: Pitigrilli Tema: Mãos
O médico vê o homem em toda a sua fraqueza; o jurista o vê em toda a sua maldade; o teólogo, em toda a sua imbecilidade Autor: Schopenhauer , Arthur Tema: Homem
Para ajuizar do que é inferior é preciso ser-se superior. É por isso que um imbecil facilmente se julga um gênio Autor: Ferreira , Vergílio Tema: Juízo
Para quem não é imbecil o êxito constitui um grande risco Autor: Silva , Agostinho Tema: Êxito
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Uma vez eu conversava com um amigo mais velho e lhe dizia algo como "me sinto obrigado a lhe pagar a gasolina da carona". Ele respondeu em cima "você só tem a obrigação de ser feliz"
Hoje entendo melhor o que ele queria dizer.
Hoje vejo que a felicidade nos aproxima do Criador e que a obrigação dos filhos é dar valor ao que foi feito por eles e para eles.
Minha avó paterna dizia que a gente deveria nascer velho e ir ficando mais jovem, para aproveitar o vigor e a sabedoria juntos, depois criaram um e-mail que rolava sobre isso e agora há O Curioso Caso do Filme do Brad Pitt.
Eu já acho que a Natureza sabe que faz.
As palavras a seguir estão escritas no túmulo de um bispo anglicano, em uma catedral na Inglaterra:
"Quando eu era jovem, e minha imaginação não tinha limites, sonhava mudar o mundo. Quando fiquei mais velho e mais sábio, descobri que o mundo não mudaria: então restringi um pouco minhas ambições, e resolvi mudar apenas meu país. Mas o país também me parecia imutável. No ocaso da vida, em uma última e desesperada tentativa, quis mudar minha família, mas eles não se interessavam nem um pouco, dizendo que eu sempre repeti os mesmos erros. Em meu leito de morte, enfim descobri: se eu tivesse começado por corrigir meus erros e mudar a mim mesmo, meu exemplo poderia transformar minha família. O exemplo de minha família talvez contagiasse a vizinhança e, assim, eu teria sido capaz de melhorar meu bairro, minha cidade, o país, e - quem sabe? - mudar o mundo".
É, quem sabe?
Meu horóscopo diz que estarei sentindo que estou recebendo críticas a mais do que o normal, mas isso tende a ser mais uma impressão do que uma realidade. Nem sempre quando as pessoas nos mostram outra forma de ver as coisas isso significa que elas não gostam de nós. Na verdade é você quem estará se criticando. Então, pense: até que ponto você não está agindo com muita dureza em relação aos seus próprios defeitos? Não estou dizendo que você deve ser autocondescendente, mas que tal pegar mais leve? E não apenas com você, mas com os outros também, pois é bastante provável que você esteja agindo de forma excessivamente crítica, e não os outros.
Autocrítica? Só o tempo todo!
Daí me vem à mente aquela velha dúvida que tenho, que deve inclusive ser estudado pelos psicólogos e afins: eu sou produto do que me ensinam, do que me dizem, dos conselhos, dos exemplos, dos ícones, dos símbolos, do que esperam de mim, ou sou eu quem decide o que seguir? Ou os dois?
Mais uma vez, equilíbrio é a chave. Às vezes é difícil encontrar a mediatriz, mas ela existe e merece ser encontrada. Ainda bem que tenho um bom compasso em casa!
Preguiça de escrever. Chuva faz isso comigo. O reporte sobre este final de semana será menor que o de costume.
Na sexta eu levei as crianças para o São José. Infelizmente não tinha como pagar uma empregada para olhar eles todos os dias, mais transporte e mais colégio, de modo que eles deveria ficar lá pelos próximos três meses. Me matriculei em todas as matérias que me faltam e por isso meu tempo se tornou zero.
Fiquei muito triste e abatido. Não costumo sentir falta deles, mas saber que eles morarão por lá me deixou quebrado.
Sábado eu estava muito cansado porque tive de levantar cedo e havia ido dormir às cinco da manhã. Dormi por umas quatro horas. Fui comprar uma coisa para a Mamma e depois saí para comprar o que restava do material escolar. Quase tudo encontrado, mas vamos ter de nos contentar com isso.
Cheguei em casa e dormi. Uma coisa que eu normalmente não consigo fazer é dormir à tarde, mas há dias que eu não dormia bem. Fui acordado às 16:00 horas para almoçar e comi um pouco de macarrão. Não parava de pensar nos meninos e não havia dito para ninguém o que eu havia resolvido.
Fui até a sala e contei para eles. Alguns acharam chocante, mas todos entenderam que era para eu me formar logo e tudo melhorar.
À noite fui à um rodízio de pizza, na Mr. Pizzo, Dom Pedro. Uma reunião de amigos que me deixou muito bem e fui dormir melhor do que levantei. Não fui ao Budô Taijutsu, e como teria de ficar com as crianças aos finais de semana, não iria por um tempo. Não iria nem para os bares de rock, inclusive.
Sem grana, sem os meninos, sem mulher. Vida de legionário.
No domingo a gente pôde dormir um pouco mais. Estava ciente, no entanto, que era aniversário da Mamma, de maneira que não dormiria muito. Iríamos almoçar em algum lugar especial, cada um pagando o seu e o Irmão Rafael pagando o da Mamma. Fomos ao Fiorella no Amazonas Shopping, e eu pedi uma lasanha bolonhesa e uma caneca de vinho tinto suave.
Não bebo, de modo que logo fiquei tonto.
Pior: fiquei pensando nos problemas e voltei a ficar triste. Fiz um esforço para não deixar a festa esfriar por minha causa.
Saindo do almoço andamos um pouco, encontramos o tio Laerte, que é incrivelmente parecido com o Leonardo Boff e depois tomamos um cappuccino no Rei do Mate. Trocamos a bolsa da Mamma, presente de R$ 300,00, por outra da sua preferência. Dali vim pra casa, aonde chutei o portão para descarregar energia e começamos a receber visitas. A Mamma ficou no shopping para ir ao cinema com o Irmão Rafael e a Tia Nena, mas desistiram.
Assisti a filmes e fui dormir depois de mexer um pouco no computador. Já estava mais em paz, no entanto. No dia seguinte eu teria trabalho e aulas, de modo que não teria tempo para ficar pensando nos problemas.
Na segunda-feira dormi demais e não fui à aula. Fiquei em casa ajudando a Mamma, que ela entrou de férias, ale de mexer um pouco na Internet. Cheguei ao trabalho e descobri que como a Vila Olímpica deve entrar em recesso não tínhamos o que fazer por tempo indeterminado, tipo por meses...
